Desde cero?

Hace un mes mas o menos que hice un nuevo blog que se titulaba desde cero, ahora me pregunto como puedo empezar a escribir una nueva historia desde cero, si hay mucho que me mantiene en el pasado, tengo muchas preguntas y cero respuestas.

Hay veces que creo que lo mejor seria que me diagnosticaran una enfermedad terminal, quizás así viviría mas, disfrutaría mas de mi vida, pero ahora, no es que no la disfrute porque no quiera, si no porque ciertas personitas me asfixian diciendome que hacer y que no, entonces me limitan a hacer lo justo y lo necesario para vivir y después todos los riesgos y todo lo bueno son lujos que yo no puedo darme. No se porque pero no tengo ganas de nada, no tengo ganas de ver a mis amigas, no tengo ganas de ver a mi hermano, no tengo ganas de escuchar música, ni nada, solo quiero dormir y dormir y... dormir, y  eso hice todo el día DORMÍ pero no me sirvió de nada, solo me sirvió como escapatoria, para dejar de pensar en los últimos 6 años, en las preguntas que le hago a mi papa y no quiere responder y pone como escusa que estoy mal y que por eso no me responde pero cuando? cuando voy a estar bien? no puedo estar bien sin respuestas, no puedo estar bien llegando a mi casa y lo primero que pase sea pelearme con mis papas ¿quien puede estar bien así? ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que estuve completamente bien, cuando me sentía cómoda en un lugar, que podía respirar sin sentir ese nudo en la garganta, que sonreía de verdad porque realmente lo sentía. No tengo idea de cuando fue esa vez, pero necesito algo diferente, necesito respuestas, necesito volver a sentirme cómoda en mi casa, o que me queda? RESIGNARME, limitarme a decir todo que si y ser una planta. No, no quiero eso, pero por ahora siento que es lo único que me queda, ya intente todo no se que es eso que me falta hacer para sentirme mejor.